2. Абсолютно все без исключения эмо без ума от Гитлера. Они все время оплакивают его смерть.

3. Не позволяйте, чтобы эмо вас фотографировали. Они вырежут в фотошопе ваше лицо и вставят его в зоофильскую порнокартинку. И, что ещё страшнее, подрисуют вам фингал.

4. Многие думают, что кумиром всех эмо являются вокалисты групп Токио Хотел, Оригами и Город-312. Это не так. Главный образец для подражания и духовный отец всех эмо — Михаил Фрадков. Он уже собрал свою эмо-армию и 17 октября собирается захватить власть.

5. Эмо придумали Птичий Грипп, Атипичную Пневманию и Ксению Собчак. Они хотят, чтобы все люди Земли страдали и умерли.

6. Эмо никогда не совершают самоубийство. Если вы видите на асфальте разбившегося эмо — значит, он хотел убить своим телом пенсионерку, но промахнулся. А умирая, наверняка плюнул ей на спину.

7. Наукой доказано, что более 74% клеверов урождаются четырёхлистными, то есть приносят счастье. Но есть такие люди, которые ходят ночами по полям и остервенело вырывают у клеверов по одному лепестку.

Эти люди — эмо, они вас ненавидят и хотят, чтобы вы страдали.

8. Знаете, почему вы никогда не встречали Карлсона на улице?

Потому что эмо вырвали ему пропеллер и он в коме.

9. Эмо лезут в маршрутку без очереди.

10. Все эмо хотят изменения Конституции и голосуют только за «Единую Россию».

11. А знаете, кто закрасил Иисусу бороду, усы и локоны, а пририсовал чёлку и гитлеровские усики? Правильно.

12. Эмо никогда не уступают в транспорте место беременным в знак протеста против своего рождения.

13. Эмо создали ли.ру.